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大J小D创始人,在济南为家庭教育支招【幸运28人

时间:2019-10-10 02:23来源:幸运28人工计划精准
长沙分享会 但今天她创办的大J小D公号,粉丝早已超过100万,她出版的3本书,总销量已经突破了50万,她在国内的每场分享会,场场爆满,很多粉丝坐着高铁、乘着飞机感到现场看她,

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但今天她创办的大J小D公号,粉丝早已超过100万,她出版的3本书,总销量已经突破了50万,她在国内的每场分享会,场场爆满,很多粉丝坐着高铁、乘着飞机感到现场看她,只为说一句“谢谢”。

也欢迎今天看完文章后的你们给我留言,我们互相探讨,把这个答案进一步完善,让我们都能看的更加通透。

知名公众号“大J小D”的创始人大J

Jessica经历告诉我们

大J叨叨叨

这次应该算是我离开家时间最长,而且工作强度最大的一次了吧。除了跑了三地做了分享会外,其实还做了很多其他事情,有连续三天创了最长工作时间,每天基本上要从早上8点一直到晚上11点才能回酒店的。

与此同时,队友也创下了连续一个人带小D的最高记录,我在国内的这一周多,他和我说,他每天晚上9点就开始犯困要睡觉了,哈哈。

尽管如此,我这一周收获很多,回头和大家分享我的感悟,还会和你们揭晓我这次回国又折腾了什么。

不过过我也没亏待自己,回国一趟尝了很多新零食,有不少好的发现呢,回头也和你们分享一下

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父母吵架对孩子都是负面的影响么?未必!

她的女儿小D,出生时颅内出血、脑积血、肠胃穿孔、呼吸窒息,这个当初被定义为90%可能是坐在轮椅的,95%的可能是智力低下的孩子。到今天4岁多了,成为一个双语宝宝,会用英语来矫正妈妈的发音了,她在纽约的幼儿园已经上中班了,成为医生眼中的是医学奇迹。

上周我在北京、长沙和济南进行了第三本新书《跟早教专家学儿童潜能开发》的发布会。确定了发布会日程后,我就一直在思考,不能只是让大家“风里雨里买了高铁票来看我一眼”。

大J的建议非常明确:“永远不要去想诸如吵架这样的事情会对孩子有什么影响,而是应该想想怎样借机让孩子学会人与人之间关系的互动” 。

Jessica和她女儿小D的经历,可以让很多普通妈妈意识到,生活似乎没有想象那么惨,我们比我们想象的更有力量,其实我们可以做很多很多事。从我不行到我可以,我做得只是这样一个简单的改变自我对话,改变我们的思维模式。

这也就是我这次新书分享会上提出的,我认为最好的家庭教育环境就是成长型家庭教育,这其中包括了:亲子关系、家庭生态和父母重建,三位一体。

首先是亲子关系层面:每一位家长,都是要经历几个阶段——从走在孩子前面的领航者,到与孩子共同进步的并航者,再到退到孩子身后,给孩子不断试错不断进步的护航者,不同的角色给到孩子成长空间

作为妈妈和个体,她的经验都不普通

今天的这篇是分享的“浓缩版”,如果需要,回头我可以继续把每一部分的内容再单独讲多讲透。

成长型家庭教育模式的建立,三要素缺一不可。而一旦建立,则会成为孩子成才的最好的教育。

大J,英文名Jessica, “当当第四届影响力作家榜”上榜作家,百万粉丝公众号“大J小D”创始人。他作为成长型家庭教育的引领者,中美融合式家庭早教成功实践者,四年以来传播美国先进育儿理念,影响中国百万家庭。

家庭生态-从“孩子第一”到“关系第一”

谈到最好的家庭教育,几乎很多人都会提“孩子第一”。特别是现在“4 2 1”的环境,整个家庭把孩子需求放在第一位,为了孩子可以牺牲夫妻关系,可以牺牲老人生活,可以牺牲社交,什么东西全部都是孩子第一。

但是当我们把孩子放在靶心,所有的关注度是孩子的时候,我们的力量是往内收的,我们的视野就会变窄,一心为了孩子好的“孩子第一”,反而让孩子的所有视野变成只有他一个人。这样的家庭生态环境无疑是有毒的,也很难养出大格局的孩子。

不管未来如何变,人和人的关系始终存在。而家庭就是社会的最小单位,因此真正对孩子有益的家庭生态,一定不是“孩子第一”,必须是“关系第一”。

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拿夫妻关系举例,我们都知道不能在孩子面前争吵。但很多夫妻并不是真的和睦,而只是以“孩子第一”的观念而产生的假隐忍。这样的以“孩子第一”的家庭生态环境,最最缺失的就是真实的力量。

且不说孩子对于父母情绪捕捉的敏锐,单从孩子未来进入社会,他不会是生活在真空环境里,他会接触到坏的影响,也会接触到人际冲突。那么,我们为什么不在家里就提前告诉孩子,带着他去体验呢?

如果我们用“关系第一”的方式来看待夫妻矛盾的话,那么我们就知道,父母都是真实的人,如果真的有矛盾了争吵了。没关系,孩子不会垮掉。

只要事后,我们告诉孩子,爸爸妈妈还是相爱的,刚才因为哪件事情意见不合争吵了,后来问题解决了。现在爸爸妈妈和你道歉,以后尽量学会控制情绪好好说话。这样简单的对话却能帮助到孩子今后人际关系的方方面面。

她能明白“对事不对人”,从小就能知道即使最相爱的人也会意见不同的孩子,今后就更有勇气表达自己不同的观点。他也能学会道歉,理解不同,发现问题,如何共同解决问题等,这些才是更适合孩子的生态环境。

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在大J看来,给孩子最好的成长型家庭教育环境需要具备亲子关系、家庭生态和父母重建三大要素;

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大J的主题分享后,来自各地的粉丝争相恐后的提问,将分享会推向了一个又一个高潮。其中有个问题非常有代表意义,来自济南的读者将自己心中的焦虑表达出来:“家里人,特别是夫妻间,经常会当着孩子的面吵架,会不会影响孩子的性格”

伴随女儿小D一天天长大的,是妈妈Jessica一个全新的自己

这就有了新鲜出炉的,我总结的“成长型家庭教育环境”的模型。非常感谢来到现场的朋友们和我一起做了第一批“吃螃蟹”的人。其实自己当时是忐忑的,偷偷告诉你们,每一场结束后,我都会去和很多人确认,有帮助吗?有收获吗?

家庭生态的最关键是“关系第一”:以夫妻关系为核心,其次是父母与老人的隔代关系,再是父母的社交关系,最后才是与孩子之间的关系,一旦这种家庭生态建立完成,所有的影响圈都是向外扩散的,通过父母影响孩子,不断拓展孩子视角,反而能给孩子更大的成长自由。

而四年前,她还是一位普通的早产儿妈妈。因为早产,女儿小D在纽约得到一个专业医生团队的帮助,在与医生和康复师长期的接触中,大J学到很多科学的育儿知识,她把这些知识通过自己的理解和实践写成文章,并促成了微信公众号“大J小D”的诞生,以及第一本书《跟美国儿科医生学育儿》的面世。随着小D不断长大,大J的育儿重心开始转移到性格塑造、早期教育和潜能开发方面。她花了近1000小时跟着纽约的认知老师和幼儿园老师进行一对一的学习和探索实践,并且进入美国当地的大学,跟着一线教授学习了100多课时前沿的脑科学课程。她把学习到的理念和方法,毫无保留地传播给广大父母,希望更多的人能够从中受益。于是,就有了第二本书《跟美国幼儿园老师学早教》和第三本书《跟早教专家学儿童潜能开发》的诞生。

父母重建-反思局限,打开格局

我们一直说育儿是育己,很多时候,我们给孩子的东西是有认知局限的,因此父母的重建就尤为重要。这个重建过程对我来说有几个重要阶段。

首先是反思我们自己的行为准则是什么。就像孩子的社交矛盾,打人,抢玩具,很多时候反映的是我们自己的处事哲学。现在育儿似乎有太多需要学习的,但其实学再多的育儿道理,最后落实的就是说我们生而为人,我们选择的一个为人的行为准则是怎样的。

其次,多回应我们的过去,很多时候我们对于孩子那些情绪化的反应,其实折射的是我们自己。经常的,我们所抱怨孩子的,想要改变孩子的,其实都是我们自己做不到,内心却不喜欢的东西。因此,我们要做的就是要先和自己的原生家庭和解,这样我们才有能力,才有力量去影响另外一个灵魂。

最后,承认自己的局限性。育儿,最关键的就是可以放下自我,时刻保持一个开放的心态。很多时候我们的执念,无非是我们的自我太大。

所有的育儿选择困难其实回归的都是我们的三观,而这就是父母的重建之梯,当我们去要求孩子的时候,想一想我们的三观是什么,这时候我们的选择都会明朗很多。

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且不说孩子对于父母情绪捕捉的敏锐,单从孩子未来进入社会,他不会是生活在真空环境里,他会接触到坏的影响,也会接触到人际冲突。那么,我们为什么不在家里就提前告诉孩子,带着他去体验呢?

深层次的,是自我的成长

关于这个主题我每一场都讲了接近1小时,现场拍摄的视频还在整理中,之后也会分享给大家。今天先第一时间把文字内容分享给更多无法去到现场的朋友们。

如果我们用“关系第一”的方式来看待夫妻矛盾的话,那么我们就知道,父母都是真实的人,如果真的有矛盾了争吵了。没关系,孩子不会垮掉。

父母重建层面,育儿是育已,也是父母关系的重建之梯。想要给予孩子安全感,一定是三位一体的合力:首先是孩子与父母之间的连接关系,让孩子永远相信自己是被重视的;其次是榜样的力量,每个家庭成员之间互为榜样,可以为孩子长大后的学习能力打下坚实的基础;最后是内观的形成,给予孩子我们认为最好的,但是对孩子而言却不一定,所以,承认父母的局限性,为我们所有的育儿选择负责,做孩子坚实的后盾,让孩子自己往前冲。

为人父母都希望给到孩子最好的教育环境,但不知道大家是否思考过到底什么才叫“最好”?记得我第一次思考这个问题时,我也很焦虑,因为我深刻意识到一个问题,用今天的认知很难培养出一个面向未来的孩子。

让孩子能明白“对事不对人”,从小就能知道即使最相爱的人也会意见不同的孩子,今后就更有勇气表达自己不同的观点。他也能学会道歉,理解不同,发现问题,如何共同解决问题等,这些才是更适合孩子的生态环境。

这一切都是大J每周带着女儿看三个康复师,三个专科医生,一次儿医,一周有12次的康复活动,每次康复后把所有

成长型家庭教育:三位一体的合力

成长型家庭教育环境,它绝对不是单一的,我们要给予孩子安全感,或者希望孩子成才,它一定是三位一体的合力。在这个育儿育己过程中,我们需要有这样三种意识。

1、联结

这份联结是无形的脐带,会伴随着孩子一辈子,给予他们爱的滋养。让孩子永远明白自己是被重视的,是被看好的,孩子就会有主动变得更好的内驱力。

2、榜样

当每一个家庭成员都能互为成榜样,即使各有不同,但是能看到对方身上有哪些可取之处,哪些可以成为榜样,在这种氛围中,孩子长大以后,就会有很好的学习能力,这样的孩子一定潜力无穷。

3、内观

承认父母的局限性,然后为我们所有的育儿选择负责,之后告诉孩子说这是妈妈当年能给到你的最好的,也许是错的,但妈妈不后悔,这是我所选择的。

接下来的日子是你的,接下来的路是你要自己选,然后记得往前冲,万一哪天不行,妈妈在这儿,父母在这儿,家里的门永远为你打开。

这是我这次分享的主题,很喜欢下面两行小字,特别是第一行,“父母是孩子成长的容器,容器的大小决定孩子的格局”。

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教育的英语单词是Education,里面有个词根是“duce”,是个拉丁语,意思是“引导出来”。这也是我一直和大家分享的,我的教授跟我说过一句话:“教育和生活不可分割,教育就是生活的一部分。”

教育是什么?教育就是引导孩子,教育就是引导孩子去发现自己的无限可能,教育就是让孩子自己觉得我想成为怎样的人。

具体来说,我们都知道不能在孩子面前争吵。但很多夫妻并不是真的和睦,而只是以“孩子第一”的观念而产生的假隐忍。这样的以“孩子第一”的家庭生态环境,最最缺失的就是真实的力量。

是特殊的经历,让女儿和妈妈的成长都无比显著

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只要事后,我们告诉孩子,爸爸妈妈还是相爱的,刚才因为哪件事情意见不合争吵了,后来问题解决了。现在爸爸妈妈和你道歉,以后尽量学会控制情绪好好说话。这样简单的对话却能帮助到孩子今后人际关系的方方面面。

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原标题:这个问题我思考了四年多,怎样的教育才能让孩子20年后依然优秀?

接着是家庭生态层面,大J提出了一个全新的论点,即:孩子不是家庭第一位,如果将孩子放在家庭的靶心,爱的力量是内收的,无形当中缩小了对孩子的关注圈。

同时对于大J 个人而言,之前的30年里,她的人生字典里根本没有“全职妈妈”这样一个字,她毕业以后两年时间做到部门经理,六年时间拿到全球战略部门的一个岗位,然后进行了外派,全世界各地去做轮岗,她金光闪闪到未来之日可待; 因为女儿早产这个意外,她的职业生涯戛然而止;已经习惯了并为之付出努力的评价体系,顷刻消失。

于是,我就又一次把自己过去一年进入校园的学习梳理了一遍,然后问了自己一个问题,作为父母,我们都希望给予孩子最好的家庭教育环境,但到底什么才是最好呢?

这就印证了大J在分享会时强调的那句话:“养育孩子绝对不是妈妈一个人在战斗,而是需要全家一起,建立起成长型家庭教育的环境,才是最有利孩子成长的。”返回搜狐,查看更多

成长型家庭教育三要素,会令所有人受益

但后来我不焦虑了,因为我发现尽管回想四年前,我有些选择不是那么对,但这四年多,我的认知其实是在不断更新迭代的。这让我意识到,只要保持一个开放的、终身学习的心态,其实我们和孩子都能面向未来。

每个父母都想给孩子最好的,什么才是最好的?

成长型家庭教育模式的建立,三要素缺一不可。

亲子关系-领航、并航、护航

父母应该都会有这种感觉,孩子刚出生的时候,我们真的觉得他特别无能、无助,时时刻刻都希望去帮助他,尿布湿了要换,哭了要哄,饿了要赶紧喂。

这段时期一般在1岁内,我把它称为“父母领航”的阶段,我们替孩子做很多事情,及时回应孩子的需求,让孩子知道“初来乍到”跟着谁向前飞。

第一次的转折期,也是很多父母容易忽略的就是当孩子开始蹒跚学步后。记得小D刚刚会走路时,特别不喜欢我牵着她,总是想甩开我的手。她即使甩开了,我也总是很紧张,想冲上去保护她。

当时小D的大运动康复师告诉我说,你别去护,但可以告诉她,不稳的时候记得屁股坐下,就不会摔了。后来我忍住要“保护”她的心,每次都反复强调“屁股坐下”。有一天她跑出去不稳要摔了,她就用屁股坐下来了,她没哭,非常骄傲地抬头望着我,好像在说妈妈你看,我做到了。

当时她眼里的光让我至今印象深刻,什么是自信?自信不是3、4岁以后,我们告诉孩子说,你自己去,你这孩子怎么没有冲劲。自信就是从孩子独立迈出第一步开始,我们学会放手。

这个阶段就是“并航”的阶段,我们需要继续往后退。之所以叫“并航”,因为我们并不是撒手不管了,而是在孩子接下来遇到的每一件事,帮助孩子自己做到,给予孩子试错跌倒的机会。如果真的“摔了”,及时拉一把,告诉孩子,“没关系,妈妈在旁边”。

北京发布会上和几位教育界前辈的对谈,收获非常多

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第三个转折点在3岁左右,孩子开始进入幼儿园后,我把它称为“护航”。这个阶段的孩子有了自己的社交圈了,他们的世界开始变得越来越大了。

这时,我们要做的就是多让孩子自己独立做到,多听孩子怎么想的,而不要着急把我们认为对的告诉他们。

小D现在4岁多,有时会来问我:“妈妈,我可以怎样怎样吗?”父母本能就是把我们觉得对的或者不对的理由直接告诉他们。但我经常说的是,“你觉得呢?”然后聆听小D自己的想法,有时即使想法不一定是对的,我也会尊重她的想法,鼓励她“那你就去试一试吧”。

这就是我所定义的“护航”,孩子你自己往前冲,受伤了,没事,回来妈妈抱一抱。抱好了,不痛了,你继续往前冲。

这是我所定义的最好的亲子关系,从“领航”到“并航”再到“护航”的转型,让孩子感受到我们的支持和联结,同时不断给予孩子赋能,反复告诉他们,“我看到了,你做到了,你可以的!”

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9月9日下午2:30,济南当当书店里座无虚席,随着特意向山东人学来的“干什么,看大J(gou)”这声亲切的招呼,知名公众号“大J小D”的创始人大J开始了她在济南的新书分享会,300多名来自山东、北京、南京、陕西甚至三亚的读者,一起和大J度过了一个愉快而充实的下午。

孩子成长的过程,也是妈妈随之成长的过程,也是整个家庭成长的过程

大J小D创始人大J在分享会中明确地提出:给孩子最好教育,是成长型家庭教育的环境,这就需要具备亲子关系、家庭生态和父母重建三大要素:

今天大J们所坚持的成长型家庭教育,会成为明天我们每个人对孩子最美好的馈赠。返回搜狐,查看更多

这个问题的回答,让在座听众频频点头,也更加理解了“成长型家庭教育”的含义。会后现场听众纷纷留言:“除了感谢,我真的不知道还能说什么。这次分享会,我觉得用不虚此行来形容是远远不够的”、“收获的东西太多,得到的能量也太大”、“我才发现自己其实真的不是一个人在战斗,大J很棒给我们力量,”

哪个家庭都不是从孩子一到来就做好所有准备,但家庭中的每一员,都会因为孩子的成长而收获个体的成长,每个孩子也因此在这个“共同成长”中,内心富足、健康而快乐地成长起来。

原标题:大J小D创始人,在济南为家庭教育支招

而成长的本质是相通的、是相同的

最后是父母重建层面,育儿是育已,也是父母关系的重建之梯。父母内观自我,承认自身的局限性,为孩子做出榜样,做孩子坚实的后盾,让孩子自己往前冲。

这是养育孩子需要而必须的成长,最浅层次的

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有没有更漂亮?有没有更有方法去管理时间、有没有自己的社交、有没有自己喜欢的事情,坚持去做?和老公的感情,有没有因此而更好,还是必可避免的更糟、和原生家庭的关系,有没有因此而和解或是坚定?

而每一位妈妈和孩子,虽然被隐藏在细水长流的每日琐碎中,看起来没那么显著

在孩子出生后,与丈夫的关系要经受更严峻的考验、与家庭成员的重新分工、自己产后形象的重塑、对未来事业的焦虑、自我排解方式的找寻,所有妈妈焦虑的,都一样吧。

家庭生态层面,通过成长型思维重构和谐的家庭生态。孩子不是家庭第一位,如果将孩子放在家庭的靶心,爱的力量是内收的,无形当中缩小了对孩子的关注圈。创造良好的家庭生态环境,关系第一。如果能以夫妻关系为核心,其次是父母与老人的隔代关系,再是父母的社交关系,最后才是与孩子之间的关系,一旦这种家庭生态建立完成,所有的影响圈都是向外扩散的,通过父母影响孩子,不断拓展孩子视角,反而能给孩子更大的成长自由。

每位普通妈妈和孩子经历的,也是彼此的共同成长

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其实像小D第一次学抬头那样,大J曾在第一次发文章紧张地等待反应;像小D第一次学站立那样,大J第一次发音频时声音都是抖的;像小D第一次学说话那样,大J第一次做视频直播紧张得话都说不出;像小D第一次学跑步那样,第一次出书不知道是否有人愿意去买

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作为宝宝,从在妈妈肚子中被孕育,到呱呱落地那一刻、到会吃奶、会笑、会跑,成长都一样。妈妈们,从知道喝奶会呛要拍嗝、到腰凳那么“高级”的物品怎么用、到孩子英语怎么启蒙、到慢慢长大后性教育怎么开口,都成长为了育儿知识一箩筐的人,这成长也显而易见

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谁都不是天生就会当妈妈,但每个妈妈都会因为孩子的到来而变得更好。

育儿中遇到的其他问题呢?

小D一次次地突破极限;让大J一次次突破极限

亲子关系层面,父母的角色是一直在升级的。从走在孩子前面的领航者到与孩子共同进步的并航者,再到退到孩子身后,给孩子不断试错不断进步的护航者,在不同的阶段充当不同的角色,重新定义亲子关系,需要家长与孩子具备共同成长的能力;

原标题:大J小D的成长型家庭教育 值得所有人拥有

跟孩子的每个第一次进步一样,每个妈妈多了好多个第一次,继续成长

她的变化,是自身的成长型思维所决定的;而她的经历,也许对很多普通的妈妈,有借鉴意义。

伴随女儿小D一天天长大的,是妈妈Jessica一个全新的自己

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关键词: 北京28计划 爸爸 妈妈 家庭教育