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子女的自信心从何而来幸运28人工计划精准

时间:2019-11-08 05:49来源:幸运28人工计划精准
10、我不要你变成其他人 2.相互尊重和鼓励(和善与坚定并行)      我们每一个人来到这个世界上的首要目的就是追求价值感和归属感。所谓的价值感简而言之就是我行,我很棒,我

10、我不要你变成其他人

2.相互尊重和鼓励(和善与坚定并行)

      我们每一个人来到这个世界上的首要目的就是追求价值感和归属感。所谓的价值感简而言之就是我行,我很棒,我是有价值的信念;所谓归属感就是被接纳,于大人是被一个群体所接纳,对孩子来说就是被父母接纳,被家庭认可。被爱会让孩子觉得自己是被接纳的,有价值感的。当孩子有了归属感和价值感,TA就有了自信心的基础。以下是学习中得来的父母帮助孩子找到归属感和价值感的方法:

4、我相信你一定能从这次经验中找到意义

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        其次是鼓励TA去做力所能及的事。比如孩子早晨起来不叠被子,房间总是乱糟糟的,我们会又快又好地替他解决了。其实,当我们嫌孩子做的不够好不够快而替代他去做时,是我们剥夺了TA去成长和发展的机会。

像这样表彰孩子、肯定他能够从挑战或失败中重新反思、找到意义的语句,也会帮助他们发展自我意识。

Q3:孩子出现某些父母不希望看到的行为(诸如不做作业,拖沓,咬手,打人等等),我们要怎么做?

        第三是父母需要传递正向信息帮助孩子增强自信心。当孩子遇到问题时,把解决问题的机会留给孩子,没有机会创造机会让孩子自己去处理。当TA通过自己的力量把问题解决了,TA在潜意识中会相信自己是有能力去改变和解决问题的。重要的是TA在解决的过程中能感觉到自己的力量。所以,我们给孩子传递的信息就很重要了。比如,孩子打扫TA自己的床铺,房间卫生,我们可能会忍不住说他太慢太笨。TA在学习中遇到的问题,我们会随口说TA竟把这么简单的题都学不懂。可能这些在父母看来容易的事情,对孩子来说是真的不容易。而这种不认可的信息一旦通过父母传递给了孩子,TA在心里会认同自己就是个笨孩子。反之如果父母能蹲下来和孩子站在同一个高度看待问题,换一种说法可能效果会截然不同。比如妈妈说:“啊,刚才清理房间的那件事看来真是不容易啊”,“这一节数学题妈妈上学时也感到很难”,我们这样说传递给孩子的信息是:“妈妈说了,这件事不太容易,如果我没做好也没什么,没关系”。如果有一天孩子把妈妈说的不容易的事做好了,孩子会在心里说:“我居然把它做好了,我真是太厉害了”。同样的一件事,不同的语言表达,传递给孩子信息是完全不同的,孩子所能接受到的信息也是完全不同的。“简单的事情你都做不好”是挫伤价值感的表达,而后面的表达是积极地帮孩子积累价值感。所以,父母需要给孩子更多成长的机会和不断的鼓励和支持。

父母可以从以下的10句话出发,在日常生活中,用微小却有意义的方式,帮助孩子成长与发展。

期待与你的相遇!

       孩子很认真地说:“我被你打击的一点自信都没有了……”,很多时候我们以为对孩子尽了最大的努力,替TA打理生活起居,陪伴、夸奖,闲暇时间还主动去从事教育工作的朋友那里学点东西回来在TA身上小试一下,自认为做的挺好,可当孩子抛出这个问题时,我一时竟无言以对。于是上网、翻书、听课,坚持地学习让我对如何培养孩自信心有了一点认识,最大的收获是父母要学习有效地帮助孩子全面正向地认识自己,其中,父母的言语能否积极地增强孩子的自我认可感和价值感对培养孩子的自信心来说非常重要。

原标题:帮助孩子成功,比成绩单更重要的10句话

                                    三

另一位史丹佛大学的心理学家班杜拉(Albert Bandura)则发现“相信自己”、或自我效能(Self-efficacy),有助于孩子在未来找出成功之路。

Q5:给我推荐一本入门的书吧。

        性格特质与兴趣爱好是不同的。有兴趣爱好的孩子看起来会比较自信,会跳舞,会画画,会写书法,会弹琴,这些都来源于特长,如果孩子对自己的性格特质没有真正的了解,那么所有的兴趣爱好带来的自信其实是借助外界的夸奖而来。而特质,来源于孩子内心深入的认可,也就是自信的外在表现。有人说夸赞多了孩子会骄傲,一个孩子为什么要骄傲,骄傲的底下其实还是不自信,因为不自信才会去比较。自信和自恋的区别是,自恋是为得到外界的认可,而自信来自于内在。一个自信的孩子知道自已是谁,知道自已身上有哪些特质,父母在生活中早就告诉TA了,所以TA不需要依赖外界的评价。而一个过于在意外在评价的孩子,TA的内心反映依然是不自信。还有一类孩子是不能接受别人批评的,一有批评TA就会为自己辩解解脱,其实这也是内心深处不自信的表现。

5、你的韧性和毅力一定能够帮助你从这个逆境中成长

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        二是说出自己的感受。例如:吃完饭孩子主动洗了碗,并给你倒了一杯水,这时你可以不失时机地说“宝贝,你帮妈妈洗碗了,替妈妈分耽了家务活,我感到好温暖,我觉得你是一个体贴细心的孩子”。这里表达出了具体事件和孩子正面特质,慢慢地孩子就会知道自己的优点和特质。不断地强化这些描述,就是帮助培养TA的性格。人格特质的描述,需要父母帮助孩子贴上具有优点的标签。

8、我很欣赏、也很谢谢你是一位这么好的聆听者

时常有人问我,到底什么是正面管教?想了半天,好像很难用一两句话去讲清楚,我只学了三年,和很多钻研和实践多年的前辈讲师们比起来,有很多理解不足的地方,也缺乏足够的文字表达能力,可是,我又真的很想把我喜爱的正面管教用我的方式介绍给大家,也可以通过输出的方式帮助自己更好的理解它,于是,在这样的想法鼓励下,有了这篇文章,PD鼓励我们接纳不完美的勇气,就让我用不完美的描述来和大家分享我心中的正面管教吧。

       无条件地接纳是一件知易行难的事情。举个例子:孩子语文以前一直保持在60分至70分,今天考了85分,父母可能会说:“你这次考了85分,不错啊,你再努力下次就考到90分了”。这里面表达了父母对孩子的期待,希望孩子今后有更大的进步。真相是无穷无尽的期待背后大人无止境的欲望。对孩子而言,TA只想我今天分数提升了,爸爸妈妈会和我一样高兴就好,原来考了85分还不够好,考到90分了妈妈才会满意。孩子努力到90分了,我们又期望95分,考了95分,我们又期待100分,考到100分了,我们又期望次次100分。父母无止境的期待欲望给孩子传递的是无力感,即无论孩子怎样努力,永远无法满足父母的期望和目标。而孩子一旦长期处在无法满足父母的期望中时,TA会有深深的挫败感。这种无力感和挫败感会让孩子失去面对自己,面对他人力量,最严重的是TA无处获得力量和勇气面对自己的期待。解决的办法是父母降低对孩子的期望值,这样孩子才有可能对自己有所期望,这时TA体内的动力才会升起来。父母应该学习去看见孩子的努力,即使分数没有提升,行为习惯短期内没有明显改变,但我们可以学习感谢,感谢孩子有一颗努力而想改变自己的心。因为每一个孩子都希望做一个父母老师喜欢的孩子,TA们做不到,往往是父母的批评和指责太多,孩子只有在肯定,欣赏和认可中,才会感到我是被接纳的,我是被爱的,我是有价值的。所以父母帮助孩子建构一个全面,正向的自我认知非常重要。

9、我永远都爱你、珍惜你,只因为你就是你,而不是因为你的成就

声明:以下文字全部原创,仅代表个人观点,如果有理解不当之处,欢迎礼貌的指出,如果非常认同,欢迎赞赏,点赞,留言,转发,转载,谢谢啦!

        许多的父母不愿意表达,不善于表达,还有不会表达的,我曾经就是这种典型妈妈。深入分析,父母的表达不到位会误导孩子的特质发展。比如孩子做的事太小了,不值得去夸赞,但当孩子做不好小事时,我们会立即批评指责,随着年龄的增长,我们会越看TA越不顺眼,TA看父母也不顺眼。这种跟情绪有关的事件会深深地留在孩子心中,像烙印一样挥之不去,成为伤痕,相伴一生。当孩子做的好时我们不去说,做不好时我们每说一遍TA不行,都是对TA特质的一次强化,每说一次“你真磨蹭”“你真笨”,TA就会接收到TA拖拉磨蹭和笨蛋的信息,而重复会引导会让事情向你强化的方向发展。 希望孩子成为一个什么样的人,我们可以通过强化TA的特质,夸奖鼓励TA往那个方向走。父母的看见是对孩子最大鼓励,爱就是被看见。

这指出了孩子坚毅不拔、越战越勇的正向特质,也会培养挫折复原力。

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      学习表达的技巧

6、你的心胸开放,是一个很棒的特质

我的推荐:

        其实,孩子的能力很多时候超出我们的想象,相信TA有能力用自己的方式去解决问题。而过度的保护,在武志红的《为何家会伤人》里清析地得以表述:这种强加的爱,其实是父母在满足自己内在小孩的需要,但它却披着“一切为了孩子”的外衣而变得仿佛不可指责,其实这是伤害。我们给孩子提供什么样的爱,孩子就以适应这种爱的方式成长。真爱是以孩子成长需要为核心,不同的发展阶段给予他不同的爱,而溺爱是强加的爱。

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我是安静

        再回到前面孩子考试成绩由60分提到85分的例子,我们这样表述可能效果就不同了:老师给我反映你最近特别积极,每天阅读的时间有增加,你看了这么多书,写作文和表达方面都有提高啊,妈妈看到你的努力很开心,继续努力啊。孩子对自己的认知力往往是在与父母的互动、反馈和评价中得来,从而对自己形成一个比较全面的认知。很多时候我都在忙着塑造孩子,其实是想把孩子塑造成我们心里的样子,这并不是真爱。其实每一个孩子都是天才,就看他身上的天份和潜能有没有被挖掘出来,而这更需要父母去做他的伯乐,经常告诉孩子父母在TA身上发现的优点,并为TA骄傲,不论TA是什么样的孩子,我们都能欣赏TA的优点并且以TA为荣。

孩子是否优秀,能否成功,不单单是学习成绩,更多的时候取决于父母能不能在关键时刻,趁机培养孩子走向成功的特质。

如果你想学会一种简单快捷让孩子听话的方法,那请远离PD,因为它无法满足你的需要,我们学习PD,并不是为了给狼外婆披上羊的外衣,换一种方式去控制我们的孩子,而是学习用相互尊重的方式,用鼓励的方法,帮助孩子建立价值感和归属感,帮助孩子从错误中学习,顺应孩子的天性,发展出他受益终身的品格和生活技能。

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1、你分析了这个问题,而且发现了一个很棒的解决方法

对于PD,更高效的学习方式,我个人更推荐参加线下的系统的家长课堂学习,也就是金字塔中“讨论”和“实践”模式,因为PD的教学模式是特别针对成年人设计的体验式互动学习方式,基础的理论体系,大量的体验式活动,以及我最爱的“家长帮助家长”的环节设置,可以最大程度的帮助我们在有限的时间里理解和体会PD的理念和方法,同时,家长课后持续的线下沙龙和线上支持,也会帮助我们更好的将我们所学用于实践。

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3、我很欣赏你为了信念、挺身而出的勇气

Q4:我想学习正面管教,有哪些方法和途径?

      做一个让孩子对TA特质认知的试验。让TA写三个优点,不写缺点。可能孩子写出的多是活泼,可爱,爱学习等词语。而这些并不能准确地表述正面认知,真诚,热情,幽默,谦虚,善良,坚强,勤奋,努力,乐于助人等词语才是孩子正面性格特质的正确描述。如果孩子写下的是调皮捣蛋、学习差、不爱说话、拖拉、胆小、贪玩等词语,我们是否该反思自己,到底是谁教会孩子这样认识自己的,这个评价往往是从家长和学校那里得来的,肯定地说来源最多的是家长。

让孩子了解你赏识他的想像力和想法,会培养他们的创意和创新。

在PD中,有一个非常著名的工具“错误目的表”,总结出四类孩子“不当”行为背后的信念和需要,并针对性的给予了建议的方法,比如同样是不做作业,每个孩子背后的信念都可能不同,如果是挑战权力或报复,简单重复的说教,或者父母因为陷入权力的斗争被激怒,而采取以暴制暴的方式,那么对于父母希望通过教育达到“孩子自觉自愿的做作业”的目的则会南辕北辙,越来越远,即使对于低年龄的孩子短期有效,长期来看,尤其到了孩子青春期的时候,将会面临巨大的挑战。

                                    二

这样的话让孩子知道,你尊敬他们能够坚守自己的价值观,会鼓励他们更诚信正直。

阿德勒理论指出,人的任何行为都是有目的的,人的行为目标是追求归属感(连接感)和意义(价值感),人们“不当”的行为来源于对如何寻求归属感和意义的“错误”信念。

       一个有着全面,正向自我认知的孩子一定是一个自信阳光的孩子。青春期的孩子自我认知就更需要父母用心了,这时的孩子更需要正确地知道我是谁,我身上有哪些优点和特质,我的长处是什么。而这些认知都需要从父母与TA的互动和TA与外界的交流中去形成。

当孩子学习追求新的想法、或批判性思考时,这一类的话有如明灯,会培养他的好奇心。

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2、谢谢你提醒我,发明是这么有趣

相比较“正面管教”这本书,我更推荐“孩子挑战”,不仅仅因为两位创始人最初就是从这本书开始了她们的PD之旅,更重要是基于我自己的阅读体验,对于初学者来说,“孩子挑战”会更容易帮助大家理解孩子成长过程中的种种挑战,以及父母需要如何调整自己去适应这些挑战,而“正面管教”这本书,我个人感觉更适合做教材,在家长课或读书会中,在共同的学习和体验下深度理解里面的理论和方法,当然,如果你感兴趣,或者本身就是学霸,也可以两本书一起看,正面管教还有一系列丛书,针对不同的年龄段的孩子和场景,有更细致深入的描述,可以在后继做延展阅读。

       讲一个经典实验。斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔做的一个实验,以证明鼓励和表扬的区别。他随机挑选了一部分孩子做实验。第一组拼图实验很简单,大家都很快完成。孩子们随机被分成两组,一组被实验室的老师表扬是聪明的,很有拼图方面天分。而另一组老师对他们的努力表示赞赏,他们被认为是有耐心,很努力的孩子。第一组孩子是天份和聪明的表扬,第二组是过程付出中对其努力的赞赏。接着第二组实验是让孩子自由挑选容易的测试还是难度大的测试。第一组受表扬的孩子选择了容易的测试,而第二组被认可为努力的孩子们选择了更难的测试。这里可以看到被表扬聪明的孩子其实更害怕失败,而被表扬为努力的孩子们更愿意去挑战困难。第三组试验非常难,超出了孩子们的年龄范围,也就是说孩子们都不可能完成。其中第一组被表扬聪明的孩子很多中途就放弃了,还有很多未完成。而第二组孩子虽然也无法完成,但孩子们却一直在努力探索,愿意花费更多的时间去想办法解决问题。第四组实验又回到了第一次最简单的实验,也就是第一组的试题。这时第一组孩子进步不大,而第二组的孩子却较第一次有了更大的进步。整个实验过程结束,被表扬聪明的孩子们表现出了不太愿意接受挑战,不爱冒险。可是被看见努力的孩子们,却表现出了更愿意付出,更愿意努力,更愿意接受挑战的特质。所以家长在表扬孩子时,不但要帮孩子贴上正面标签,而且还要看见孩子付出的努力。这个经典实验让我们懂得,鼓励是怎样帮助孩子对他们完成的事情产生良好的感觉,因为孩子们将进行自我评估,并且学会自己为自己思考。表扬称赞虽然也很好,但它的重点是建立在人的快乐之上,这是一种来自外部的评估,所以,真正的思维能力并没有得到鼓励。

这可以帮助孩子了解聆听和沟通技巧的重要性,协助他发展EQ与社交能力。

安静的内心独白

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要怎么帮助孩子培养这些心态呢?《今日心理学》(Psychology Today)建议家长陪伴孩子一起成长,从中扩大视野、温故知新、从错误中学习。如果父母藉此在不同的情境中,肯定孩子当下的努力以及值得称赞的作为,而不是只看结果,孩子就能在爱中学习,并且养成好的特质,也知道成功是努力与坚持不懈的结果。

Q1:什么是正面管教?

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让孩子知道你对他的爱跟成绩、奖牌无关,这有助建立深层的情感,也强调你的对他的爱是与生俱来的,而不是因为他的完美

我的观点:

       孩子生活中最需要得到的是父母的肯定。每一位家长都希望自己的孩子是阳光自信的。一次在华山听课,梅老师开门见山地讲述的几个镜头让我至今记忆深刻,即校园内垃圾没有倒在垃圾箱内,同学课堂上不舒服吐了,可全班同学无动于衷…,我们的孩子怎么了,如此冷漠而没有责任心,分析一下基本有两个原因:一是今天的孩子几乎不需要为家庭和周围的人做任何事情。反思一下生长在70年代的我们,大多有兄弟姐妹,那时多少都要给父母分担家务。成长的经历证实,当我们有机会为家庭承担更多的家务活时,更容易体验到“我挺能干的,我的行为让父母认为我能为家里做贡献,也就是我能感受到自己的力量”。孩子在付出劳动为家庭承担责任的过程中,TA能感受到自己的力量。这种感受即自我效能感,也就是自信。第二个原因是大人担心孩子犯错,以关爱甚至溺爱的方式,大包大揽地替他做一切。这种看似为TA的成长道路扫除了一切障碍的爱的行为,其实是剥夺了孩子面对困难和问题的机会。

史丹福大学心理学教授卡萝‧杜维克在研究青少年成功秘诀数10年后,发明了一个新词“成长性思维”(growth mindset)。她指出,一个人能否成功,不是取决于孩童时期的能力或成绩,而是学习的态度。孩子若发展成长性思维,就会持续的进步。

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       首先是创造机会,让孩子为家,身边人,或一个群体去做出贡献。父母需要做的就是去鼓励TA,认可TA。尽量创造机会,让TA为家庭做事,不必事事做尽,留一部分让孩子去替我们去完成。

7、你真的很棒,你做的这件事很慷慨,而且显示你很关心别人

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       一是描述看到的具体事件。夸奖孩子时一定要说具体事件,哪件事做的好,并以最快的速度告诉他。这时父母还需学习用特质的正向评议来形容孩子做的事,帮TA贴上优点的标签,标明TA身上的特质。(优点特质的词语比如细心,耐力,责任心,上进,热情,温暖,善良,坚强等等)

像这一类接纳孩子的话语,能够展现父母重视、尊重、支持他们。

我的观点:

      爱就是被看见,孩子的自信心需要父母无条件地接纳。

开学了,也意味着孩子背负着父母在学业、运动、课外活动各方面的期待。成功的定义很多,父母不妨带着孩子一起探寻成功的内在趋力,而不是表象的结果,也趁此培养孩子的驱动力以及对自己的信念。而其中最重要的关键是,在父母的爱和鼓励下,通常孩子会有最好的表现。

让我们一起安享工作,静心育儿,抱团成长〜

     父母在孩子的成长过程中,最需要做的是学会在关爱和教育中与TA一起同行。

类似这一类的话,指出孩子正向的行为,以及相应的结果,会帮助孩子发展能力,成为足智多谋又善于应变的学生。

好了,今天就写到这里吧,后续还会根据大家的需要和问题陆续更新,欢迎大家在公众号后台提出你们的问题哦,谢谢大家的鼓励和支持,让我们一起学习吧。

      可能很多父母每天都在努力改变自己去夸赞孩子,其实有时我们传递给孩子的信息和孩子收到的信息可能是不对称的,这就会导致夸赞并没有达到预期的效果。即出发点是好的,但收效甚微。所以父母学习表达的技巧就很有必要了,因为正确的表达会让孩子接收到父母传递的正向信息,能够帮助孩子认识到TA自身的优点和特质。以下是几个帮助孩子积累找到自信的技巧方法:

这种话让孩子知道,你很感谢他为你或其他人所做、即使是很微小或只是体贴的事,会鼓励他发展同理、同情心。

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END

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                                  一

责任编辑:

我的观点:

1.帮助孩子感觉到连接(归属感和意义)

3.长期有效(考虑孩子对于自己和周围的世界是如何思考,感受,学习和决定的,以及他未来将如何才能生存或者茁壮成长)

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Q2:学了正面管教,孩子是不是就听我的话了?

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正面管教(简称PD-Positive Discipline,又称积极的引导,台湾翻译为“正向教养力”),创始人是美国两位非常可爱的老太太,简尼尔森和琳洛特(她们的背景资料度娘比我懂得多,感兴趣的亲可以自行解决哈),她们在阿德勒心理学基础上,通过亲身的学习和实践,整合了大量的理论和练习,创建的帮助父母更好的陪伴和引导孩子成长的体系,成功的影响了全世界各地包括她们自己在内的无数的家庭,放下既往传统权威式的管教和宠溺型的教养,给到孩子“和善而坚定”的陪伴。

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4.培养孩子重要的社会和生活技能(尊重,共情,解决问题,合作,以及为家庭,学校和更大范围社区做贡献的技能)

通过学习“错误目的表”,父母们可以学会当看到孩子的“不当”行为出现时,觉察到孩子背后“错误”的信念,用对应的方法,用尊重彼此的方式,给予恰当的引导,帮助孩子学会用正向积极的方法去获得他们需要的归属感和价值感。

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看书,参加线上或线下的家长沙龙,参加线下的家长课堂都可以,无论哪种方式,我相信你都可以从中学习到和以往有所不同的方法,不过有很多朋友包括我自己,常常会困惑与为什么看了那么多育儿书,听了那么多的线上微课,在生活中却收效甚微或很难掌握,其实这非常正常,也是很符合成年人的学习金字塔模式,因为听讲和阅读对于成年人来说,属于被动学习,学习内容的平均留存率仅仅只有5-10%而已,更不用提内化为自己的实践习惯了。

5.邀请孩子们发现他们的能力(鼓励个人权力和自主权的建设性使用)

我的观点:

简尼尔森对“以教育为目的的有效管教”提出了五个要素(以下摘自PD家长讲师培训手册):

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关键词: 正能 日记本 情感 大学 心理