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请精确对待孩子的“争”与“让”

时间:2019-12-07 03:17来源:幸运28人工计划精准
自然后果法。家长不要给孩子灌输大道理,也不宜严厉惩罚,顺其自然,让孩子在碰壁中学会调适。好争的孩子会遭到同伴孤立,这种后果迫使他改变;谦让的孩子把想玩的东西让给别

自然后果法。家长不要给孩子灌输大道理,也不宜严厉惩罚,顺其自然,让孩子在碰壁中学会调适。好争的孩子会遭到同伴孤立,这种后果迫使他改变;谦让的孩子把想玩的东西让给别人,心里会感到委屈,这种后果迫使他调整人际交往策略。家长不要给孩子规划捷径,该走的弯路一定要走,这样才能体悟生活。

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原标题:如何教会孩子"争"与"让"?

心理学家指出:正确的“争”与“让”是包含了三个方面的特征,第一个就是让孩子懂得尊重自己的意愿。第二个就是在满足自己愿望的基础上,孩子能够理解对方的需求。第三个就是孩子之间找到解决方案,并达成共赢。

  第5招:充分相信孩子的能力

“隔岸观火”,事后引导。家长要少干预孩子间的交往,可在不远处观察,等孩子们交流结束后,再与其讨论,为孩子提供一些化解摩擦的方法。

第二,启发孩子思考判断,自己该不该谦让

2.在满足自己愿望的基础上,孩子能够理解对方的需求。

健康的“争”和“让”应该是不走极端,能根据实际情况灵活应对,该争时争,该让时让。“争”不能损人利己,可以互惠互利,通过让渡部分利益与对方分享,达到合作共赢。“让”时不能委屈求全,要忠于自己的意愿,不屈从外界压力,据理力争。争与让要遵循快乐原则,让自己和对方都有好心情。

第一,让孩子自然流露和表达他内心的感受

本文选自莫沫的博客,点击查看原文

家长应如何教会孩子掌握争与让之间的度呢?这里给大家提供4个方法。

因为对于幼小的孩子来说,他们的思维往往还是以“自我为中心”的,大多数时候都无法顾及别人的感受和需要,这个时候,如果来强求孩子去谦让别人,很可能违背他们本身的意愿,长此以往,也就不敢维护自己的正当权益。当和孩子一起玩耍时,如果遇到相应的场景,就可以和孩子讨论,是否该谦让,为什么?比如孩子说:不应该,这是我先看到的。那就要启发孩子就事论事,帮助孩子建立是非标准。通过讲道理来引导他们的谦让行为,比如:这是公共设施,不是谁看到就归谁,但可以先玩。但当孩子无意中做出谦让行为时,可以赞许,可以鼓励,但绝不可强迫或引诱!

场景2:“让”:她怎么都不跟人争?

今年3岁,很霸道,从来不愿跟小朋友分享玩具,如果其他人想要他的玩具,反应特别激动。相反,4岁的总是让着小伙伴,哪怕受委屈也不说,因为妈妈教育她要友爱谦让。

孩子们之间是平等的,应该鼓励他们在游戏和环境中寻找规则。它将有助于培养孩子的耐心和谦让心。比如,在商场游乐区玩时,每个孩子都应该有机会。可以鼓励他们排队,轮到自己玩时就没有必要谦让。孩子良好习惯的养成要借助于严格的规则。比如,上厕所时,教育孩子要排好队等待,不能一拥而上等等。

第1招:让孩子自然流露和表达他内心的感受

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第三,鼓励孩子在环境中寻找规则

心理学家指出,孩子正确、健康的分享互动过程,并不是简单的出让和占有。正确的“争”与“让”包含三方面的特征:

不恰当的“争让观”会对孩子心理造成不良影响。好争的孩子往往以自我为中心,霸道、攻击性强、不受人欢迎、易遭同伴排斥,难以与人和谐相处,不遵守规则。谦让的孩子往往压抑心声、委曲求全,不敢应对挑战和承担责任,缺乏进取心。

简而言之,大部分孩子的强与弱都是与生俱来的,作为家长应该用正确的方式去引导孩子,让孩子不仅懂得如何对别人“让”,也要学会向他人“争”,表达自己的想法,满足自己的心愿。这样孩子才能得到真正的历练,才会变得坚强豁达,宽容大度。到各大应用市场搜索下载“学呗”手机客户端。获得培养孩子优秀特质的完整策略,收听更多育儿干货。

  5招教会孩子正确的“争”与“让”

学会换角度思考。好争的孩子唯我独尊,家长可通过角色扮演游戏引导他站在对方角度体验感受;谦让的孩子更多考虑他人,忽略了自身感受,家长要引导孩子忠于自己内心的感受,敢于表达真实的声音。返回搜狐,查看更多

第四,教育孩子遇事要协商

孩子之间发生争执不可避免,但关键的是如何解决。要教育和引导孩子用协商的方法解决。如在为某个玩具争抢时,可让孩子采取轮流玩的形式或石头剪刀布的形式玩;在玩沙过程中,为了工具争执时,可引导孩子合作的完成作品等等。

小朋友为什么会出现争与让两种极端情况?一是与家庭教育有关,有的家长怕孩子吃亏,一味地鼓励孩子争抢,有的家长怕孩子自私不合群,鼓励其谦让;二是与孩子性格有关,脾气急躁的孩子,冲动、行事鲁莽、攻击性强,胆小的孩子怕事,与人交往常退缩、忍让;三是与孩子的经历有关,有的孩子常从“争”中获利,强化了好争的行为模式,有的孩子因为多次被欺负,而给自己贴上“弱者”标签,为了避祸不敢与人争。

当孩子还是一个心智和感觉系统都不成熟的小家伙的时候,没有什么比让他体会自身的内在感受和真实的情感流露更可贵的了。这时,你所要做的,就是多让他和外界环境接触,比如,他和小朋友之间发生争抢时,别告诉他该做什么,先看他自己会怎么做。例如孩子说:我想自己多玩会。说出了内心真实想法,这就对了。这样他的个性,他的内心世界,他的渴望和疑惑,都会简单地流露出来。

3.找到解决方案,并达成共赢。在一个健康的互动过程中,孩子是不以压抑自我需求为代价的,他和伙伴“争”的是自我意愿被充分尊重。然后,体会到对方的情绪,愿意去满足对方所做出一定程度的妥协,“让”出自己的利益,达到共赢的目标。整个过程中,争与让都是发自内心的。如果是为了得到夸奖而做出的虚假谦让,或者为了逃避而做出的忍让、赌气做出的谦让,就背离了快乐共享的目标,在孩子心理上都不能产生积极的影响。

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什么意思呢?举个例子:比方说在幼儿园里,一个女孩的玩具被男孩抢走时,女孩二话不说就推了男孩一下,结果两个小孩子打成一团,谁也没捞着好。但是如果结合心理学家指出的“争“与”让“的三个特征,那结果就不一样了,比如女孩对男孩说:你先玩吧,或者我先玩会,待会给你,又或者是我们一起玩吧。这样孩子之间的冲突或许就不会发生了。另外要特别注意的是:如果孩子是为了得到夸奖而做出的虚假谦让,或者为了逃避而做出的忍让、赌气做出的谦让,就背离了快乐共享的目标。

分析:我们可以看出,那些只争不让的霸道宝宝实在是不讨人喜欢,但是那些过分谦让的孩子事事处处都只知道退、忍甚至懦弱,却也更让家长们着急。其实强与弱,都是宝宝天生就有的性格。无论性格强与弱,都不是宝宝的错。关键是,如何调整好这个“度”,让孩子做一个既不霸道欺人,也不隐忍自我的豁达宝宝。这就要求我们教给孩子适度的“争”与“让”,不仅懂得如何对别人“让”,也要学会向他人“争”,表达自己的想法,满足自己的心愿。

那么如何教会孩子正确的“争”与“让”呢?

孩子们之间是平等的,应该鼓励他们在游戏和环境中寻找规则。比如,在麦当劳游戏区玩时,每个孩子都应该有机会。可以鼓励他们排队,轮到自己玩时就没有必要谦让。幼儿良好习惯的养成要借助于严格的规则。比如,在小便、喝水时,教育幼儿能排好队等待,不能蜂拥而上;想玩别人的玩具时要有礼貌地和别人说……这些看似简单的道理,但一些幼儿却很难做到,它将有助于培养幼儿的耐心和谦让心。

孩子之间发生争执不可避免,但关键的是如何解决。要教育和引导孩子用协商的方法来解决。这样能够有效避免孩子之间发生肢体上的冲突,比如在为某个玩具争抢时,可让孩子采取轮流,石头剪刀布或者一起玩的形式。

羽羽幼儿园里要举行运动会大赛,羽羽的妈妈带她参加比赛,休息时间,羽羽看见地上的正方体很喜欢,便把小手撑在上面,高兴地玩着。这时过来一个小男孩,要抢这个玩具,羽羽立刻让开了,羽羽总是这么谦让,从来不和小朋友争,哪怕是非常喜欢的东西她都会让给别人。妈妈很着急,面对她喜欢的东西,她怎么都不跟别人争呢?

听知识,用策略,教孩子,欢迎来到“学呗”育儿。生活中我们时常能看到这样的情景,比如有的孩子特别霸道,看到自己心仪的东西就想占为己有,相反有的孩子当看到自己心仪的东西被霸占时,总会主动谦让,为此,家长就很苦恼,如果任由孩子这么霸道的话,日后很难与人相处,教导孩子遇事就谦让的话又怕孩子吃亏。那么“争”与“让”到底哪个才是孩子最需要的呢?网上就有一篇文章提出:孩子正确、健康的分享互动过程,并不是简单的出让和占有。

家长有太多的担心:害怕孩子吃亏,害怕孩子犯错误,所以忍不住要在一边不停地帮孩子做决定,给孩子过多的指点。实际上,担心是一种特殊的能量,当你越担心一种可怕的状况出现的时候,你就会有意无意中强调它的存在,你担心的事情就越有可能发生。每个孩子都是一个自在的生命,都有她独特的生命能量,独特的生命轨迹,我们应该相信孩子有能力解决好一切事情,而不应该把大人的担心投射在孩子生长的过程中。所谓“吃一堑长一智”,只有在不断的修正过程中,孩子的内心才能得到历练,变得坚强豁达、宽容大度。

  3招让孩子掌握“争”与“让”的度

当和孩子一起在游乐场或其他环境玩耍时,如果遇到相应的场景,就可以和孩子讨论,是否该谦让,为什么该?为什么不该?启发孩子就事论事,帮助孩子建立是非标准。因为对于幼小的孩子来说,他们的思维往往还是“自我中心”的,大多数时候都无法顾及别人的感受和需要,玩玩具,总想把好的揽过来一个人玩,分东西,总想要大的多的好的……,这个时候,如果成人用外在的压力来强求孩子去谦让别人,则很可能违背他们本身的意愿,如果这种意愿经常被压制,则他们就可能变得不敢表达自己的感受,甚至给他们幼小的心灵留下阴影,长大成人之后行为方式也可能相对退缩,不敢维护自己的正当权益。也就是说,对于这个时期的孩子来说,可以创造交往条件让他们逐步体验到人际之间互惠互利的必要性,可以通过讲道理来引导他们的谦让行为,当他们无意中做出谦让行为时,可以赞许,可以鼓励,但绝不可强迫或引诱!

很多家长[微博]觉得孩子很“独”,自私、占有欲望极强,不懂得与人分享,妈妈担心孩子日后与人难相处。而跟只争不让的霸道宝宝相反,过分谦让的宝宝不懂如何争,只知一味让,妈妈又担心这样会不会在充满竞争的社会里吃亏。“争”与“让”,到底哪个才是孩子最需要的?

当孩子还是一个心智和感觉系统都不成熟的小家伙的时候,没有什么比让他体会自身的内在感受和真实的情感流露更可贵的经验了。这时,你所要做的,就是多让他和外界环境接触,让他在与外界的人和事互动的过程中尽情地流露自己内心的真实感受,这也是他心理成长所需要的养分。比如,他和小朋友之间发生争抢时,别告诉他该做什么,看看他自己会怎么做。在他自己做的过程中,他的个性,他的内心世界,他的渴望和疑惑,都会简单地倾泻出来。此时,玩具本身对他来说并不重要,他想要的是自己内心的表达。

第3招:鼓励孩子在环境中寻找规则

1.孩子懂得尊重自己的意愿。

第2招:启发孩子思考判断,自己该不该谦让

场景1:“争”:绝不能吃亏

  第4招:教育孩子遇事要协商

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幼儿园里,当一个女孩的玩具被男孩子抢走时,她竟然挥起巴掌给男孩来了一个耳光。老师询问女孩为何打小朋友时,女孩振振有词地说:“我妈妈说了,谁要欺负我,就让我打他,可不能吃亏。”

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